Tengo sueño, me duele la cabeza, no tengo ganas de trabajar y tengo un montón de cosas por hacer y revisar... Pinche navidad.

Funny thing...

Esperar siempre lo peor de los demás.

De repente, llega lo inesperado. Lo recibes con gusto, pero con algo de recelo. Va pasando el tiempo, y la cosa se pone mejor, y empiezas a buscar las desventajas, y piensas que algo tan bueno debe tener algo malo detrás. Y sin pensarlo, saboteas los momentos y sus colores.

Por qué sigo esperando a que me hagas daño? No lo sé... Simplemente no lo sé....

No hay nada mejor que trabajar cruda y desvelada y salirte a horas laborales a comerte una guacamaya y una rusa. Mi vida, simplemente no podría ser mejor.

Duele recordar, porque nunca más regresarás.

Y si lo hicieras, nunca sería lo mismo.

A veces es mejor no molestar al pasado, porque el ahora puede presentarte su lado B.

No sería a ti, esta vez ya no sería a ti...

Someone is getting the best of you ... Y ese alguien soy yo...

Qué bonito fue volver a verte y no sentir nada.

Simplemente, porque estás...

Mis decisiones y mis planes nunca deben llevar un nombre propio que no sea el mío.

Delicate - Damien Rice

Just like this song....

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate
So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've know
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?
We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
We might make love in some sacred place
The look on your face is delicate
So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've know
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?
So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've know
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

Le peor forma de extrañar a alguien es...

Estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

Estas sabias palabras son de Gabriel García Márquez... Y yo no soy nadie para desmentirlo. Por eso decidí dar la vuelta sin mirar atrás. Hoy me preguntó si fue lo mejor... Lo único que sé es que tu fantasma no deja de perseguirme en mis sueños, y cuando despierto, desearía que esas pesadillas se hicieran realidad.

por que?

Como por que sigo saliendo contigo si me aburro como nuuuuuunca! Tus chistes son malisimos, tu sentido del vestir es completamente nulo, manejas peor que yo, eres mas marro que nada e incluso tus amigos te ignoran!!! Just 4 the record: I'm wasted! Y los ninos y los borrachos siempre decimos la verdad!

I wanna wake up where u are

Hay 4 sentimientos que puedo identificar fácilmente: alegría, tristeza, decepción y enojo. Qué pasa cuando simplemente no sientes? Cuando dejas correr los minutos y no hay un solo rastro de emoción? Cuando te sientes vacío y sólo quieres despertar en otro lugar….

What to expect...

Cuando lo inesperado te sorprende? Das la media vuelta y te vas, o te quedas para verte caer?

We all fall down

Hace algún tiempo tengo la idea en la cabeza de que mis problemas se deben principalmente a la frustración que siento cuando algo no sale como yo quiero, y mi baja tolerancia a ella. De esto último, tiene la culpa mi hermosa madre, que siendo yo hija única, me llenó de atenciones y se tomó la molestia de solucionarme muchos problemas (gracias), pero también creó una auténtica inútil en muchos aspectos.
He leído mucho acerca del manejo de ese sentimiento, y el de la ansiedad, y sigo sin poder controlarlos. He llegado a la conclusión de que la única técnica que me funciona, es identificarla en cuanto me empiezo a sentir incómoda y dejar que todo ese cúmulo de sentimientos se apoderen de mi persona por algunos minutos, hasta que poco a poco se desvanece. El asunto es que mi mente y mi cuerpo rechazan sentirse miserables por un período largo de tiempo, así que lo desechan, y me vuelvo a sentir normal. Pero también he descubierto que esos pocos minutos se hacen eternos, no puedo ni aguantarme a mi misma, pero el esfuerzo vale la pena.
Nunca había podido distinguir los momentos de cambio en mi línea del tiempo, pero hoy me di cuenta que con este descubrimiento (al menos lo es para mí), estoy marcando una diferencia entre mis reacciones y mi forma de ver las cosas. No sé si sentirme feliz o preocuparme. Creo que finalmente la edad me alcanzó….

Me van a correr!

Y me da coraje que sea por una pendejada como esa...

Que no mamen...

Yo sé que a mucha gente le afectó la muerte de Michael Jackson, pero de eso a que le hayan ido a llorar al Ángel..... Que alguien ayude a esa pobre gente.... Ellos sí estarían mejor con López Obrador.

Chinga tu madre! Sí, te estoy hablando a ti pendejo!

Nada de lo que he vivido últimamente, me pudo preparar para algo así.

Yo había pintado un escenario muy diferente al que realmente fue. Nunca voy a entender por qué sigo esperando algo de los demás, siempre en colores pastel.
Tal parece que en la vida todo permanece estático. Feliz, despreocupado, como siempre has sido. Yo, preguntándome cada noche por qué no puedes salir de mi cabeza.

Los nervios, la risa, la electricidad que recorre mi cuerpo cuando me tocas. La pantalla de felicidad que invento para sentirme feliz, aunque sea por unos momentos, aún a sabiendas que todo es una gran mentira.

Y como si estuviera escribiendo un libro, las cosas sucedieron como en mis más grandes pesadillas. Fue verte una vez más, sólo para darme cuenta que no hubo, no hay y no habrá nada. El mensaje sin contestar. La última mirada. No hubo un último beso, ni un último abrazo.

Tal vez antes fue diferente, porque nunca tuve un reproche, algo malo para sostenerme de ahí y levantarme. Empezaba a salir de todo esto sabiendo que las circunstancias eran las únicas culpables. Que los tiempos no eran los correctos, que ni tú ni yo debíamos estar juntos. Y ahora, la simple indiferencia me está quemando por dentro.

Yo no sé si exista el karma realmente. No estoy segura de que haya un árbitro monitoreando nuestras acciones, ni una balanza que finalmente se incline hacia todo lo “correcto” que hacemos. Yo sólo quiero que sepas que me dueles en el alma. Que tus ojos me persiguen todo el tiempo. Que sin saber cómo te robaste mis pensamientos. Que no sé qué hacer sin ti. Que quisiera salir a buscarte. Que daría todo por abrazarte. Que tu boca no se compara a ninguna. Y que nadie, nadie tiene la culpa más que yo de sentirme así. Y que daría todo por borrarte aunque sea por un segundo de mi mente. Por se libre y feliz… como antes de conocerte.

Deep... Deeper...

Deepest...

Esa no la vi venir

Cuando un día te levantas y piensas: me siento mejor, creo que lo estoy superando, ese día, la vida y Dios deciden ponerle un poco de drama a tu vida.

Hoy lo comprobé.

No te pido flores

No te pido que me traigas flores,

Tampoco que me des bombones.

Yo sólo quiero una caricia,

Que me digas que tú me quieres.

No te pido que te confieses,

Ni que perdones, ni que reces.

Yo sólo quiero que digas,

Que no hay mujer que más admiras.

Pobre infeliz! No quiere nada la reinita... Y luego por qué dicen que a las mujeres no nos dan gusto con nada...

Crónica un viaje desafortunado

Te lo dije! Pero no escuchas.

Te dije que era mejor que no manejaras tú, no ibas a poder disfrutar el viaje.

Total, que no me hiciste caso. Total que hiciste tu santa voluntad.

Después de 30 minutos de camino, llegaste a la tierra prometida. A poco eso era lo que esperabas? Era una explanada-jardín equis. Con un chingo de borrachos, eso sí. Aparte se te ocurrió invitar las personas más opuestas del mundo. No sabías ni con quién platicar, porque corrías el peligro de que una u otra se “sintiera” (cómo me causa gracia esa expresión).
Primer parada, el baño. Esperar casi media hora para entrar! Asquerosísimos por su puesto. Y aparte había que pagar dos pesos por entrar y por 4 cuadritos de papel de ala de mosca. Ni dónde colgar la bolsa chingao. Bueno, misión baño finalizada.

Segunda parada, comprar el vino. Compraste el más pinche feo de toda la feria. Si estaba casa Madero, hubieras comprado cualquiera de esos, pero no. Parecía agua tu pinche vino de quinta. No le hace.. de todos modos sirve para lo mismo.

Tercer parada, comprar las carnes frías. Lo primero que ves cuando abres la charola: un cabello! Aaaaaaaaaaah! Que alguien llame a salubridad! Pero bueno, hacía hambrita, nomás lo hacemos a un ladito.

Cuarta parada, escoger el lugar perfecto para ingerir. No mames! Hay un chingo de gente, ya no hay mesas. Al fin que ni quería escuchar el grupillo de tres pesos que estaba tocando. Está bien, en el pastito, al fin y al cabo son hormigas de las negritas. Esas son de Dios (dijo mi Amá), y no pican (yo digo que muerden, mi Amá jura que pican).

Quinta parada, ingerir tranquilamente. Y aquí fue donde la puerca torció el rabo. Pinche Quetzal se puso hasta la madre. A las 8 ya estaba dándolas. Y llegamos a las 6. A llevarla al baño. Media hora en la fila, para que se de la media vuelta, se baje los pantalones y los calzones, y se ponga a hacer lo propio en medio del parque, con toda la puta gente viéndola. Peda pero no pendeja. Se agarraba a los weyes más decentes para equilibarse. Ya estabas por lograrlo, cuando zaz! Se cae… contigo encima y tirando todo el tinto en tu vestido. Después, la mala copa.

Sexta parada, el coche. A manejar de regreso. Escuchando las chaquetas mentales de la de al lado, mientras pienso en la basura de película que fue Wolverine. Qué poca madre, me quedaron a deber mucho.

Séptima parada, mi casa. Balance general: casi me sacan un ojo, rodillas lastimadas, vestido nuevo manchado para el resto de sus días, 4 horas de cuidar a una borracha, 100 pesos de gasolina, 200 pesos de tinto. Pero ver a tu amiga haciendo del baño enfrente de decenas de personas y tener contacto ocular con sus zonas privadas no tiene precio. Mi mente ha quedado afectada para siempre.

A poco a eso se va a Tequis?

Y yo me pregunto...

Por qué será que hay tanta gente PENDEJA en el mundo?!!!

Descloche

No hay razón para mentirme a mí. Ni soy tu Mamá, ni soy policía. Las cosas que me cuentas, yo con gusto las escucho, y cuando lo siento prudente, te doy mi opinión, que dicho sea de paso, jamás he profesado, sea correcta y única.

Tampoco tengo la intención de enterarme de todo lo que haces. Finalmente somos amigas, no amantes, y ni a mis parejas les pido que me digan todo. Yo siempre he pensado que ojos que no ven, corazón que no siente. No hay necesidad de hacerse chaquetas mentales de lo pudo ser o hubiera sido.

Así pues, lo único que no puedo tolerar en ningún aspecto de mi vida, es la mentira. Ni la piadosa. Prefiero escuchar una verdad que me haga llorar dos o tres días, que escuchar una mentira que me hará cuestionarme por el resto de mis días. Supongo que como buen ser humano, es bastante hipócrita de mi parte, pues en algún momento, yo también hago uso de las mismas para tapar alguna pendejez.

Así que, hoy no tengo ganas de escuchar tus problemas existenciales. Hoy, no me interesan, y dudo que mañana cambie de parecer. Pero también soy un alma bondadosa y olvidadiza, así que probablemente, el viernes te vea para ir a beber.

Un momento

Un, dos, tres, cuatro, cinco. Cuántos van? No importa, me siento mucho mejor así. No es que te necesite… es un extrañamiento normal.

Revisar pagos a proveedores, no hay dinero! Malditos clientes no han pagado. Hay que presionarlos, tienes dinero para las nóminas? Hace falta equipo de seguridad. Hay que hablarle al de la fumigación, esa araña me ve con ojos de hambre. Ya volvió a salir un cocodrilo del baño! Y siempre escogen el de las niñas.

Que hay un despacho extraordinario, pero ya estamos fuera de tiempo! Ya no se puede meter la solicitud a la aduana. Y el transporte, ya lo coordinaste? Escoge otro proveedor porque ese ya nos canceló el servicio por falta de pago. Carajo! No han dado la instrucción a la línea, así como quieren que salga su mercancía? Pinche pedimento, está mal! No se puede pagar así! Ya se pagó?! Coño! Se va a necesitar una recitificación. Falta que el pinche avión se retrase.

Mañana es el examen. Ya me tiene hasta la madre! Ya no me cabe una cosa más! Quién chingados iba a saber que existía un país llamado Burundi! Yo no! Y ni madres que voy a saber lo de la partida doble. Qué putas es un ciclo económico?! Un transporte lacustre?! Grado de peligrosidad? IATA?! Pffff…. Costos, costos, costos. Cuántas clasificaciones hay?! Que no eran nomás los variables y los fijos?! Mmmmm….. pues yo cómo iba a saber las políticas de los dividendos. Plan de negocios? Políticas de fijación de precios? Canales de distribución? Experimento puro? No pues ya estuvo que no pasé. Ocho horas mañana, tres el sábado, qué putiza…

Que estás incapacitada?! Como que no sabes qué chingados te pasó?! Con ese madrazo debes tener algo de memoria! O tienes un wey que te madrea? Dime la neta, no le digo a nadie, pero no me vengas con que estando dormida te pasó eso. Esos rasguños tampoco son normales. Segura que no te cogieron sin tu consentimiento? Bueno, ni hablar, pues vete a tu casa, yo me encargo de tu operación.

Que te vas a ir a San Luis Potosí?! No pues si eso es lo que quieres, adelante! Puta.. nomás que nunca he vivido sola. Puedo apostar que el primer mes me cortan el agua y la luz. Ni mi ropa sé lavar.. y me caga planchar. No sé hacer de comer, bueno, para eso existen las sopas instantáneas. Voy a quedar gorda mantecosa…. Ni pedo…

Sube y baja. Arriba y abajo. No te agüites, todo va a estar bien. Total, del suelo uno no pasa, o sí? Tu felicidad depende ti, no de los demás. No le eches la culpa a ajenos de tu estado de ánimo. Tienes que estar arriba, tú puedes.. Qué no se supone que eres una chingonería? Pues hay que ver de qué estás hecha Mamita…

Y pues sí.. no quisiera aceptarlo, pero muy a mi pesar, te extraño, me haces falta. Pero por favor, no vuelvas a llamar, así es mejor para mí.

Sucedió en Querétaro… Hechos reales.

Estaba una Mamá con su chiquillo, de entre 4 y 6 años en la fila de un banco. Eran casi las 2 de la tarde, hora en que este establecimiento se llena como si estuvieran regalando tortas y lulús de grosella. El monstruo en cuestión corría y gritaba por todos lados, incomodando a los presentes y a su propia progenitora. Cuando ésta última sintió la mirada de todos las personas, esas que dicen: ahoguenaeseniño, le puso un estate quieto al muchacho. El pequeño, resentido con el regaño, grita a todo pulmón:

Le voy a decir a mi Abuelito que le chupas el pilín a mi Papá!

Acto seguido, todos los que ahí se encontraban, intentaron de manera infructuosa contener las carcajadas y la mujer salió casi arrancándole un brazo al niño, roja como un jitomate y sin querer levantar la cara.

Estoy en el DF, en el aeropuerto. Todo lo que dicen en la tele es una vil mentira. Está super tranquilo aquí. Todo el mundo con su tapabocas eso sí, pero nada de estrés ni niveles críticos de histeria como lo pintan. Y... acabo de ver un wey super hot... Jajaja! Qué bonito es lo bonito...

5 cosas que no debí haber hecho el fin de semana

1. Beber Bacacho.
2. Aprender a hablar cetáceo.
3. Manejar ebria.
4. Curarme la cruda con mojitos.
5. Ir a misa cruda, al lado de niños gritones y chillones. (Ahoguen a esos niños por piedaaad!)

Snif, snif

Yo juro que Dios está conspirando en contra mía. Probablemente se debe mucho a la mediocridad que me cargo. Cuando ve que voy levantándome poco a poco, me manda sentar de un bonito y desastroso chingadazo. Se ríe, oh sí! Se ríe de mi. Me da gusto causarte gracia, pero creo que ya le toca a otro...

Eso?

Mmm... Soy yo o a alguien más le asusta Elba Esther? Me genera el mismo efecto que el payaso Eso. Pesadillas por las noches y paranoia por el día, lo juro. Y que Dios me perdone, igual y es muy buena persona, igual y no, pero de que me da mello, me da mello.

Liar, liar

Me mandaron un video que se llama Lifetime. Trata acerca de la vida amorosa de una monita, desde su niñez hasta su juventud. En el inter, uno puede ver las peripecias que tiene que pasar para poder encontrar a su príncipe azul y casarse (iuk!).

En algún punto de esta animación, se puede apreciar que sale con un wey que… lo tiene chiquito. Y no pude evitar recordar que a la prima de una amiga (jaaaaaaa!), le pasó lo mismo (no se compadezcan de ella, a todas nos puede pasar).

El hombrecito de 3 pesos en cuestión, decía, cuando salía el tema a conversación, que lo que importa es el movimiento de las olas, no el tamaño del barco. JA JA JA. Y obvio, la prima de mi amiga, guardaba silencio absoluto al respecto, pues ese tema, era tabú entre la pareja en cuestión. Peeero en las reuniones de la UVA (unión de viejas argüenderas), salía toda la verdad y la tremenda frustración que esto ocasionaba. Es así, como después de casi 3 años de salir juntos, decidieron decirse adiós, y su calvario terminó.

Y en este momento, yo he decido no mentirle a los hombres. Me opongo a ser políticamente correcta y educada. No señores, si alguna mujer les dice que para ella no es importante el tamaño, salgan corriendo, desconfíen de ella, porque les está mintiendo olímpicamente. No se engañen, si tienen este “detallito”, vuélvanse gays, porque ninguna fémina estará el suficiente tiempo a su lado.

Yo con su permiso, regreso a mis actividades laborales.

Iliana

Te acuerdas cómo nos conocimos? Fue en aquél restaurante de comida oriental. Casi no hablabas, creo que apenas y nos volteamos a ver. Después de esa salida, vinieron otras, donde solamente nos saludábamos muy educadamente y no más. Una risita compartida mientras escuchábamos pláticas interminables sobre los cuidados para los coches (so boring!). Pero en esos momento éramos felices. Compartíamos un momento estable en nuestras vidas con dos hombres que significaban el mundo para nosotras y eso nos tenía contentas.

Y después, como dice la canción, tooodooo se derrumbóoo! Tú terminaste con aquél, yo terminé con éste. Me sentía morir, y nos volvimos a encontrar porque te ofreciste a escuchar todos mis traumas del momento. Y de ahí, pal' real.

Estar contigo durante la enfermedad de tu Papá, así como su fallecimiento me hizo darme cuenta de la mujer fuerte y excepcional que eres. Tienes apenas 21 años y parece que has vivido dos vidas.

Tienes mil ocho mil cualidades que podría escribir, pero las que más me impresionan son la claridad de tus objetivos a tu corta edad, la entereza que siempre has demostrado en momentos difíciles, tu capacidad para aceptar tu realidad y seguir de pie cuando las condiciones no son favorables, tu paciencia para escuchar a la gente cuando te cuenta sus problemas y sobre todo, la gran cualidad de ser muy honesta, pero siempre respetar las opiniones de los demás. Muchas veces hemos bromeado acerca de que por la edad, yo sería tu madre, pero parece que los papeles se invierten cada vez más. Por alguna razón, siempre que mi centro se empieza a mover, hablar contigo me regresa a mi lugar.

Gracias por escucharme, por regañarme, por burlarte de mis pendejadas, por hacerme abrir los ojos y hacerme hablar tanto, que al final de la plática, siempre termino viendo los errores que cometí y que la solución está en mis manos. Tienes la capacidad de terminar con mis traumas con una sola estupidez que provoca en mi una risa interminable.

Más que una amiga, eres una hermana para mi. Espero que así siga por mucho tiempo más. Gracias...

Me caga!

Hoy me siento realmente miserable. Odio esos días cuando despierto y sé que me voy a sentir así. Y no, no creo que sea hormonal, nomás amanecí con espíritu chingativo.

Me caga que en días así lleguen mis amiguis a decirme lo lindo de la vida y lo perfectos que son sus bastardos novios. Para información de todas ellas, lamento decirles que no existe el hombre perfecto, y las perfección que ellas juran, ven en esos cabrones son producto de su imaginación y su gran necesidad por tener a alguien al lado. Claro, secretamente las envidio, porque yo estoy sola como perro. Pero no importa, una mujer no necesita un wey al lado para ser feliz, verdad? Digo, que hay de malo en un poco de independencia y mal humor? Es pecado ser soltera? Por qué todo el mundo me ve raro hoy?! Sí, ya sé que no tengo pestañas, pero no es motivo suficiente!

Aaaaaaaaaaah! Odio mi vida hoy!

Lo único que me hizo reir fue mandar un correo del equipo de fut de Italia en calzones, y que mi amigui gay me hablara para decirme que estaba super horny por mi culpa jajaja! Para que vea lo que se siente!

Inteligencia

Qué es ser inteligente?

Sr. Internet dice: El conjunto de habilidades desarrolladas por el hombre para recibir información, analizarla, comprenderla, almacenarla y saberla aplicar en el futuro para la resolución de problemas.

Hace unos días, tuve la fortuna de que una compañera de trabajo, bastante cercana a mi, hiciera gala de mi inteligencia. Y me sentí bastante mal. Resulta que durante mi vida estudiantil, fui bastante mediocre. Afortunadamente nunca repetí un año y pude terminar la Universidad en el tiempo socialmente aceptable. Pero al entrar al campo laboral, algo pasó. En mis 26 primaveras, he tenido 5 trabajos. Y en los 5 he tenido buena retroalimentación respecto a mi desempeño. En este momento, no me va nada mal. Trabajo 5 días a la semana, de los cuales, normalmente 1 lo paso en León o en México, en juntas que no solucionan nada. Rara vez me quedo más de la cuenta. Rara vez recibo una llamada en fin de semana. Rara vez recibo una llamada de atención. Y para terminar, recibo un bono de productividad cada 3 meses, alcance mis objetivos o no.

Si mi coleguita supiera los siguientes puntos, seguro se retractaría de su comentario:

1. Aunque viaje sólo por 2 días, lloro como María Magdalena al despedirme de mi Madre.
2. Estar en un área de la ciudad desconocida, me hace sentir niña de nuevo, y siempre siento la necesidad de ir a buscar a mi Mamá.
3. En mi primer día de trabajo lloré.
4. En el segundo también.
5. Cuando tengo un problema, disfrazando la situación, pido la opinión de los demás.
6. Y termino haciendo mi santa voluntad.
7. Siempre culpo a alguien más cuando cometo un error en mi vida.
8. Nunca he podido planear nada. Siempre termino haciendo algo diferente.
9. Cuando empiezo algo, generalmente no lo termino.
10. Mi cuarto, al igual que mi vida personal, es un desmadre.
11. No visualizo mi futuro en ningún lado, en ningún momento. Vivo al día.
12. Creo que sería una pésima madre y una pésima esposa.
13. A veces creo que soy bipolar.
14. Soy sumamente egoísta y sólo pienso en mí.
15. Cuando tengo un problema, generalmente lo borro de mi mente, hasta que vuelva a aparecer o tomar una decisión sea de vida o muerte.
16. Odio tener que tomar decisiones.
17. Me quita el sueño pensar en responsabilidades futuras.

En resumen, la buena vida profesional que he creado, no tiene nada que ver con la personal. Siento que veo los días pasar sin hacer algo trascedente, pero no me esfuerzo por lograrlo. Siento que la mediocridad se apodera de mi y no tengo ganas de hacer nada para cambiarlo.

Me pregunto si después de leer esto, Lulú me diría lo mismo...

If I were a boy...

Sería bien cabrón, mamón, borracho, promiscuo y obvioooo bien guapo! Pero sin pestañas! Jajaja!

Tragedia femenina!

A todas las mujeres:

NUNCA, pero NUNCA de los NUNCAS se pongan extensiones en las pestañas. Ayer me quité las mías y me quedaron 3 pelitosssss! Realmente es una tragedia, me he quedado pelona. Snif snif... Toda mi vanidad de mujer ha quedado en el suelo....

1 litro de helado por favor y 2 minutos de silencio por las pestañas caidas.

Está bien, no pensar... Pero si ya se ha ido qué mas da? Si hay que morir en el intento....

Noche anterior:

Diosito, te pido mucho por él, que esté bien donde quiera que ande, que encuentre lo que está buscando. Y yo, yo sólo te pido que me des paciencia, para que poco a poco, lo saque de mi corazón. (Jajaja, síii.. soy bien pinche cursi, y?!)

Mañana siguiente:

Por favor por favor por favor... Entiende que ese círculo ya se cerró, que no hay nada que hacer. Él está buscando su felicidad. Tú busca la tuya. Además, tiene demasiados problemas mentales. Aparte es flojo, y la verdad, ni besa tan bien. Después de todo el que sea sumamente guapo y sexy no es suficiente. Ya no eres una niña, necesitas alguien que tenga claras sus prioridadades. Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer. Necesitas estar primero feliz contigo misma. Nada de salidas por venganza.

En la noche:

Ring... Ring... Ring...

Ah chingao... Ése número no lo conozco... Mejo no contesto... Bueno, sí.. no vaya a ser el de alarma:

- Bueeeeno....

- Hola!

(Pu-ta-ma-dre)

- Qué onda! Cómo estás?

- Bien, y tú? No estabas dormida?

- Nooo... Voy llegando a mi casa.

- No andabas de borracha?

- Oye, más respeto, no bebo todos los días. Nomás de miércoles a sábado. Qué has hecho?

Y el resto es de más flojera todavía.

El chiste es que Mr. Stranger llamó el jueves. Toda la pinche semana me la pasé rogándole a Dios para aceptar que ya se fue, que cero relación y esas chaquetas mentales que las viejas ardillas nos inventamos para que nos sea más "fácil" (ajá...) olvidarnos del bastardo en cuestión y me pasa esto! Obvio después de la llamada empecé a procesar cualquier cantidad de pendejadas en relación a lo que acababa de pasar. Será que el universo conspira en mi contra? Me cae de madre que lo único que quiero es darle forward a esto... Move on.... Pero así no se puede caray!

Y como dice la canción de Fobia... Y entras en descontrol... No sé si sepas lo mucho que me afectas, pero de que no hay vuelta atrás, no la hay. El día donde pases a sólo un recuerdo está cerca, muy cerca.

Be careful what you wish for.. You might get it all...

"Cuando una persona realmente desea algo, el Universo entero conspira que realice sus sueños"

Paulo Cohelho

Alguna vez había escuchado esa frase, no logro recordar dónde...

Qué pasa cuando aquello que tanto deseaste llega por fin? Realmente es lo que esperabas? Qué tanto lo inventaste y qué tanto es cierto? Qué pasa cuando te das cuenta que ese sueño, ese anhelo, termina por convertirse en una de las tantas cosas que no marcan una diferencia en tu vida?

Tengo la mala costumbre de crear expectativas y novelas en mi cabeza. Mi mejor amiga les llama chaquetas mentales. Y sí, tiene razón. Muchos de los errores que he cometido en mi vida es porque asumo que la gente es de tal o cual manera. Qué gran error. Cuando miras hacia atrás, y analizas con la mayor de las objetividades las decisiones que has tomado en tu vida, te das cuenta que cuando hiciste algo no muy acertado, tenías todas las señales en frente para dar marcha atrás. Pero no lo haces, al contrario, hasta parece que alguien te va jalando con un cuerda. Y después te despiertas un día, pensando, cómo me pudo pasar esto? Es tan simple: Porque simple y sencillamente, tenías una necesidad, y apareció algo o alguien que parecía poder satisfacerla en ese momento. Todas las cualidad que le faltan para que pueda convertirse en ese sueño, se las agregas. Y después, te despiertas. Y te das cuenta de en realidad, no es que esa persona, situación u oportunidad resultara ser del todo diferente, simplemente nunca existió.

Cómo evitar construir a la gente en tu mente? A veces creo que es mejor vivir con las chaquetas mentales.

The strangest thing was waiting for that bell to ring

Cuántos días han pasado? Parecen semanas, a veces, parecen años. Hoy comprendo que el tiempo es relativo.

Dicen que de amor nadie se muere. Y sí, lo admito, es una cursilería. Pero con tu adiós algo pasó. No he vuelto a ser la misma. Te llevaste mi alegría, te llevaste mis anhelos. No, no te estoy responsabilizando de mi vida, ni de mi felicidad. Simplemente una pequeña parte de ti murió al verte partir. Una de las pocas partes que me gustaba escuchar.

Tengo miedo a olvidarte. Hoy no logro recordar el color de tus ojos. No logro ver tu sonrisa dibujándose en tu rostro al escuchar alguno de mis "brillantes" comentarios. No recuerdo tus besos, no logro sentir tus abrazos. Cómo es el tono de tu voz?

Y aún así, de lo único que no me he podido olvidar, es de cómo me hiciste sentir cada minuto que pasamos juntos.

No logro olvidar el dolor al verte dar la media vuelta, sabiendo que nuestros caminos no volverían a cruzarse. No logro olvidar la emoción que me causó robarte aquél beso. No logro olvidar la emoción de sentirte cerca de mi por primera vez.

Nunca supe y sé que nunca llegaré a saber lo que sentías al estar cerca de mi. No sé si me recuerdas, si me extrañas, si me piensas. Pero necesito dejarme saber, que a pesar de todos mis esfuerzos, de mis noches de llanto y enojo, no logro olvidarme de tu esencia y lo que eso provocó en mi vida.

No, de amor nadie se muere. Y yo no voy a ser al excepción. Pero sigo esperando escuchar sonar el teléfono...

A 24 días

Estoy a 24 días de hacer mi primer viaje internacional... Y estoy desesperada por irme. Mis ansias me carcomen y la única manera que tengo de bajarle dos rayitas a mi falta de paciencia es leyendo blogs.... Y debo decir que extraño terriblemente al Canibal... Where are you?!!!

Entre largatijas y ratones

Cuando me entrevistaron para trabajar en esta honorable empresa, pasé 4 filtros, incluyendo las famosas pruebas sicométricas, a las cuales no les tengo ni les debo ningún respeto. Entrevista con el chalán, entrevista con el gerente, entrevista con el Director y entrevista con el dueño del changarro. Después de casi 2 meses de estira y afloja.. Zaz! Que salgo premiada con la vacante...

Lo que nadie me dijo es que iba a trabajar un año después en un almacén que parece zoológico. Hoy entré al baño de las Señoritas (Oh sí! Aquí todas somos Señoritas!) y había una lagartija que parecía cocodrilo! Cómo puede una trabajar en esas condiciones! Como puede una buscar un momento de solaz esparcimiento, de encuentro consigo misma con un animal que no te pierde de vista!! Estoy harta de los ratones que se comen mi archivo muerto! Estoy harta de las cucharachas que salen en el improvisado comedor! Estoy harta de las víboras que serpentean en los pasillos! Estoy harta de tener un zoológico y encima de todo no tener aire acondicionado y tratar acabar con mis bochornos de la menopausia juvenil con un ventilador que hace ruido todo el tiempo!

Pero nomás de acordarme de todas las deudas que tengo, me regresa el cariño por mi cuchitril...

Te voy a extrañar

Me duele un chingo. No sé si puede haber hecho más. Cierro los ojos y recuerdo cómo fue. Estabas acostado, como si estuvieras dormido. Tal como te dejé la noche anterior. Te voy a extrañar. Me haces falta. Gracias por esos 11 años.